Бабушкины пироги, самый вкусный кулич на Пасху и вся наша большая семья собирается вместе на праздник к бабушке. И она - в белом платке, с такими ловкими и ласковыми руками, с теплым взглядом темно-карих глаз.

А какие ваши воспоминания о бабушке? Какой она была?

Бабушки бывают разными, причем, они одновременно являются для кого-то мамами, для кого-то тещами, для кого-то свекровями, а еще - женами дедушек. Не говоря уже о том, что часто бабушек бывает две.

Получается, что такое явление как бабушка очень неоднозначное и многоплановое. Поэтому рассматривать его можно, лишь рассматривая семью как систему, в которой все ее члены взаимосвязаны, и изменения в одном составляющем приводит к изменению всей системы в целом.

Молодые люди, вступившие в брак, выходят из двух разных семей с разными стилями жизни и внутрисемейного общения. Эти две семьи нельзя сбрасывать со счетов, так как они оказывают влияние на молодую семью, несмотря на проживание в отдельных квартирах, в разных городах и странах.

Хочу процитировать яркие и точные слова американского психотерапевта Карла Витакера: "Он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Он должен завоевать и отнять у них эту женщину, поскольку ее биологическая связь со своей семьей гораздо сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно сказать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, которые хотят воспользоваться ею для продолжения своей семьи, но не хотят отвечать за нее как за члена своей семьи."
После заключения брака неизбежно возникает соревнование в том, какую же из родительских семей будет воспроизводить молодая семья. Семья мужа хочет, чтобы его новая семья была такой же как у них, а семья жены ждет, что все в молодой семье будет соответствовать Их привычному укладу ( в первую очередь способ воспитания детей).

Кроме того, на символическом уровне семья родителей одного из супругов пытается "усыновить" другого супруга, сделать его как бы еще одним своим ребенком или, наоборот, воспринимает его как грабителя, похитившего их чадо и борется с ним.

В одной знакомой мне семье мама мужа неоднократно меняла эти две тактики, то прося невестку называть себя мамой, а ее называя дочкой, то внушала сыну, что его жена ему совсем не пара и рассказывала своему мужу, как невестка плохо заботится об их сыне.

Не всегда описанные выше отношения проявляются так ярко и необходимо отметить, что они осуществляются не на сознательном, а на бессознательном уровне.

Если молодым супругам не удалось установить с родительскими семьями друг друга равные отношения, исключающие усыновление, то бессознательные игры продолжаются и после появления внуков. Две пары бабушек и дедушек стоят перед проблемой какому роду принадлежит внук(внучка) - его или ее. Оценивается внешнее сходство, проявления темперамента и характера. Порой на этой почве разворачивается "великое противостояние", которое является борьбой за ребенка: "Он в нас пошел!" - говорит одна семья. "Ну что вы! Очевидно, что в нашу породу!" И семьи,(особенно бабушки), относящиеся к супругу как к похитителю их чада, пытаются сделать так, бессознательно способствуя разводу, чтобы потомство (внуки) принадлежали их семье, а чужой по крови партнер просто бы исчез.

Важно понимать также, что бабушка (она же теща), появляющаяся при рождении маленького, чтобы участвовать в уходе за ним и помощи матери, отодвигает в сторону мужа, который и без того в процессе беременности и родов чувствует себя достаточно посторонним. Отделенный от своей жены не только ребенком, но и бабушкой-тещей, муж вкладывает свои чувства и силы в добывание денег, власти во внешнем мире или в любовь к другой женщине.

Привлечение к уходу и воспитанию ребенка бабушек с обеих сторон и выражение невесткой благодарности свекрови, а зятем своей благодарности за помощь теще способствует установлению равновесия в семье.
Еще один аспект взаимоотношений бабушек и молодых родителей связан с тем, что за каждым из нас тянется шлейф нашего прошлого опыта, наших "четких" представлений о жизни, сформировавшихся тогда, когда что-то происходило в первый раз. И если подобное событие проходит не по знакомому сценарию, мы нервничаем, не осознавая отчего. Бабушки и дедушки очень часто являются носителями и проводниками в жизнь семейных сценариев: безобидных и трагических.

Вот один из случаев психотерапевтической практики. За помощью обратилась молодая мама, живущая вместе с мужем и своей матерью. Она жаловалась на тревожность, страхи о том, что с ребенком "что-то не то", головные боли и раздражительность. Выяснилось, что сразу после рождения ребенка бабушка ушла с работы и стала заниматься внучкой и домом, полностью обслуживала зятя, который зарабатывал деньги. Но спустя 4,5 месяца, когда закончилось грудное кормление, постепенно в семье начала накаляться обстановка. Женщины стали ругаться между собой, теща перестала ухаживать за зятем. В разговоре с бабушкой выяснилось, что когда она рожала двух своих дочерей, ее мама и свекровь не давали молодой женщине заниматься детьми, а отправляли на работу. Когда клиентка устроилась на работу, то отношения в семье нормализовались и прошло физическое недомогание. Молодая мама, приходя с работы, не тратила время и силы на выяснение отношений, а занималась развитием дочки. Семейный сценарий осуществился и воцарилось спокойствие.

В том случае, если кто-то из молодых супругов не прошел в своем развитии как личность стадию отделения от материнской семьи и его не воспринимают как самостоятельного человека или если они были усыновлены семьями, то внуки рассматриваются как собственность старшей семьи (т.е. дедушки и бабушки). Власть старшего поколения может распространяться на все сферы жизнедеятельности. Одна моя подруга обратилась за поддержкой в связи с тем, что ее второй муж, отец ее второго ребенка заговорил о возможности развода. Мы проговорили с ней до самой ночи. Дело в том, что ее мама, очень успешная в социальном плане, абсолютно контролировала свою дочь, ее детей и мужей. За ней был выбор, во что одеваться и где учиться. Ее семилетний внук боялся того, что бабушка уйдет на пенсию и не будет денег. В такой обстановке муж, конечно же, не являлся главой семьи и это его угнетало. Для разрешения этой ситуации необходимо с помощью психотерапевта осуществить психологический развод с материнской семьей обоим супругам и встретиться с ней опять уже "на равных".

Вспоминается еще один пример главенства бабушки над семьей из моей психотерапевтической практики. На прием пришла семья по поводу ухудшения отношений между папой и мамой в связи с ребенком. В конце сеанса мы договорились о следующей встрече через неделю, но за полтора дня до назначенного срока позвонила мама(!) жены и сказала, что они больше не придут, так как эти разговоры вряд ли приведут к чему-то хорошему. Она говорила от своего имени и только к концу разговора спохватилась и добавила, что ее дочь "тоже так думает". В этой семье решения принимает бабушка - мама жены, это ее территория, и пытаясь сохранить власть, она не позволяет вмешиваться психотерапевту. Не подумайте, что это делается со злым умыслом и преднамеренно! Здесь правит бал Его Величество Бессознательное. Конечно же, проводить психотерапию с этой семьей (да и со многими другими) надо, приглашая бабушек и дедушек с обеих сторон.
Итак, гармоничный брак подразумевает установление с родительскими семьями равных отношений (без усыновления-удочерения и борьбы с похитителем), затем становление равных отношений сверстников между супругами, а не родительско - детских, и создание истинного союза двух семей, тех семей, откуда вышли он и она.

В свою очередь, гармоничные отношения между старшими родителями ( это "калька" с французского grands-parents, жаль, что в русском языке нет устоявшегося аналогичного словосочетания) и младшими родителями залог становления отношений между дедушками-бабушками и внуками. Тем более, что то как мы обращаемся со своими родителями, служит примером для подражания нашим детям. Когда они вырастут, велика вероятность, что с нами они будут вести себя так же, как мы ведем себя с нашими родителями, их бабушками-дедушками.

Согласитесь, дети приходят в мир могущественных взрослых, не имея возможностей для выживания, сравнимых с возможностями окружающих взрослых. В младенчестве залогом удовлетворения потребностей малыша является любовь к нему матери. Постепенно интересы ребенка и родителей расходятся, например, ему всегда бы хотелось есть шоколад и мороженое, а мама запрещает это и кормит кашей и фруктами. Для удовлетворения своих желаний дети приспосабливаются к своему окружению, очень чутко улавливая слабости взрослых. Если в семье между дедушками-бабушками и папами-мамами нет взаимопонимания, нет единой стратегии воспитания детей и согласия относительно системы запретов и наказаний, то маленькие члены семьи становятся этакими "дирижерами", ловко манипулируя взрослыми. Такой ребенок, бессознательно пользуясь разногласиями между членами семьи может, например, получить от бабушки то, что мама ему запретила. Поэтому важно согласовать политику воспитания, но делать это надо ни в коем случае не при ребенке, так как уничижение авторитета любого из членов семьи приводит к снижению в глазах детей авторитета их семьи в целом, действенности воспитания . Судите сами: если бабушка и дедушка никчемные, разве они могли вырастить толковых детей (родителей малыша), а если старшие родители обвиняют в никчемности младших родителей, то что же может быть причиной этого, кроме плохого воспитания, осуществленного теми самыми дедушкой-бабушкой. Ничто не приходит из ниоткуда и не уходит в никуда.

Очевидно, что молодой семье лучше жить отдельно от обеих пар родителей, но опыт показывает, что без помощи по уходу за детьми обойтись невозможно. Походы в театр или ресторан, поездки к друзьям на дни рождения и тому подобные мероприятия вынуждают родителей искать кого-то, кто посидел бы в их отсутствие с детьми. Обратившись за помощью, мы в каком-то смысле попадаем в зависимость к помощнику и становимся так или иначе должны ему. Казалось бы зависеть и быть должными лучше близкому человеку, но на самом деле отдавание долгов в этом случае становится делом непростым и запутанным. Вот если бы вы вызвали няню или гувернантку, тогда можно было бы обговорить взаимные обязательства. Вы имеете право предъявить ей свои требования и желания относительно того, что можно детям, а чего нельзя, во сколько надо выключить телевизор и какую сказку почитать на ночь. Вы можете обязать ее следовать именно вашему стилю воспитания или выбрать няню с такими же принципами как у вас. А долг перед ней аннулируется, когда вы платите ей заработную плату.

В случае, если вы просите бабушку посидеть с детьми, то такой ясности в отношениях не ждите. Сможете ли вы выдвинуть ей (или хотя бы попросить) свои требования? Будете ли вы уверены, что она их выполнит? Как вы отблагодарите ее за эту услугу? Вы скажете: "Ей самой это нравится, она же родная бабушка!" Но приезжает к внукам она по вашей просьбе, а не по собственному порыву, поэтому будьте готовы к тому, что бессознательно она будет ждать символической оплаты. Одним из вариантов оплаты будет право оказывать большее влияние на жизнь вашей малой семьи, большее вмешательство в то, как воспитывать детей, как строить отношения с супругом, как тратить деньги и т.д. и т.п. Другой вариант: в ответ на ее заботу о ваших детях вы должны будете больше заботиться и ухаживать за ней, уделять ей больше внимания.

Выражать благодарность членам семьи - это особое искусство ( как бы мне хотелось овладеть им в совершенстве!). Его основное правило заключается в том, что ваше ответное действие должно немного перекрывать действие вами благодаримое , быть соразмерным ему. То есть, если иметь в виду некую оценочную шкалу, то благодаримое действие должно быть выше лишь на одно деление этой шкалы. Во-первых, потому, что иначе человек будет чувствовать себя слишком обязанным, не достойным такой большой награды, а во-вторых, в семье отношения оказания помощи друг другу продолжаются многи годы и если перекрывание будет чрезмерным, все быстро выдохнутся, т.к. дотягивать до нового уровня будет все тяжелее и тяжелее.

Еще один аспект взаимоотношений бабушек, родителей, внуков заключается в том, что некоторым бабушкам "не по душе" заниматься вашими сорванцами по тем или иным причинам. Приходящая няня, если ей не нравятся семья или дети, если ей слишком тяжело с ними, может просто уйти на другое место работы. А вот бабушкой быть не перестанешь! И очень трудно и стыдно признаться даже самой себе, не то что своим взрослым детям, в том, что так не хочется, ну просто нет сил сидеть с этими сорванцами. В таком случае бабушки становятся придирчивыми, раздражительными, или часто болеют, начиная от обострений хронических заболеваний (например, гипертонии) и заканчивая простудами. Недомогание позволяет человеку избегать неприятных обязанностей и контактов.

Замечали ли вы, что у нас в стране часто критикуют мужчин за их несостоятельность и что главами большинства семей можно считать женщин? Даже в этой статье, несмотря на все мои усилия добиться равновесия между полами, бабушки и мамы упоминаются чаще. Отцы наших детей больше заняты обеспечением семьи, не редки ситуации, что когда они приходят домой, дети уже спят, а из двух выходных в неделю в лучшем случае остается один. Получается, что сыновья чаще проводят время в женском обществе, не имея перед глазами образца мужского поведения, примера для подражания. А если воспитывающие женщины к тому же сильно подавляют мальчика, добиваются беспрекословного подчинения себе, то вырастает тот самый робкий подкаблучник, которого все презирают или агрессивный женоненавистник, мстящий за детские обиды. Чтобы избежать этого к воспитанию мальчиков просто необходимо почаще привлекать дедушек. Они привнесут в семейную атмосферу мужественность, послужат для детей примером мужского поведения. Дедушки могут научить элементарным навыкам обращения с инструментом и мужским играм. Расскажут настоящие мужские мифы, без которых невозможно становление мальчика, юноши, мужчины. Общение с дедушкой поможет формированию мужского взгляда на жизнь, будет здорово, если он станет символом достойно пройденного жизненного пути.

Бабушки… (ой, чуть не забыла!) и дедушки, бывают разные: молодые и старенькие, городские и деревенские, активные и тихие, строгие и мягкие, но всегда они наша история, наши корни, олицетворение нашего рода.

И собирается вся большая семья на праздники к бабушкам и дедушкам, взрослые обмениваются горестями и радостями, хвастаются успехами своих детей и внуков, а ребятня учится уважению и почтению к старшим.
И в наш прагматичный, стремительный век, в наших сердцах, сердцах наших детей, в согревающей нас памяти будут и пироги, и ласковые руки, и теплый всепонимающий взгляд бабушки.

На главную страницу