Мы можем сколько угодно говорить малышу, что завидовать нехорошо. Но уже сама необходимость подобных бесед с собственным чадом свидетельствует - проблема существует, малыш завидует. Впрочем, в этом факте нет ничего плохого - зависть - одно из редких качеств, которое в равной степени способно и испортить жизнь, и наоборот, стать мощнейшим стимулом к самосовершенствованию. Главное - научиться с ним управляться.

Дети страдают от зависти ничуть не меньше взрослых. И неважно, что изначально она не играет роль всепоглощающей черной силы, что её проявления называют забавным словечком "завидки". С течением времени они вполне могут вырасти до неимоверных размеров и отравить детство, отрочество, юность... К счастью, так происходит далеко не всегда, ведь зависть - одно из редких качеств, которое в равной степени способно и испортить жизнь, и наоборот, стать мощнейшим стимулом к самосовершенствованию. Главное - научиться с ним управляться.

Воспитание чувства.

По мнению психологов, зависть - неестественна для человека, поскольку не закладывается биологически. Казалось бы, смесь агрессии и печали, в ответ на невозможность получить то, что есть у другого, рождается сама собой, но это не так. Механизм сравнения, анализа, злости на других, недовольства собой запускается в раннем детстве, и не последнюю роль в этом играют родители. Понятно, что происходит это незаметно, само собой, вопреки разговорам о недопустимости зависти. Если же ей уже удалось укорениться в сознании малыша - это надолго. Со временем будет меняться только перечень объектов, механизм реагирования останется приблизительно тем же. К игрушкам и фломастерам прибавятся одежда, "навороченная" техника. Потом социальное положение родителей друзей, их счастливое совместное существование. В переходный период жизнь отравит внешность сверстников, "количество и качество" у них же подруг (для мальчиков) и поклонников (для девочек)... Все это произойдет - разумеется, если родители не захотят "подкорректировать" ошибки.

То, что зависти учат, особенно ярко видно на примере малышни. Если карапузу нравится какая-либо игрушка, он просто подойдет и возьмет её. Это естественная изначальное стремление ребенка, и, разумеется, он не рассчитывает на непонимание окружающих. Но крайне редко все проходит гладко. Обычно "законный владелец" протестует, его поддерживают взрослые. Причем достаточно часто ребенку не просто отказывают, но и при этом не отвлекают внимания на что-либо другое, не предлагают адекватную замену. Совсем плохо, когда раздраженная настойчивым требованием мать свою позицию "подкрепляет" утверждением, что данная штуковина, действительно, очень значимая и нужная, но ты, малыш, её не заслуживаешь (понятно, что выражения тут могут использоваться самые разные, главное - смысл). Тем самым она как бы закрепляет эмоцию. На языке профессионалов это называется "заякорить". Несложно догадаться, что ребенок после подобных воспитательных бесед делает вполне логичный вывод: "Я недостаточно хорош (со мной не все в порядке)".

Очень болезненно воспринимаются и сравнения со сверстниками - разумеется, не в пользу собственного малыша. "Вот, смотри, какая девочка послушная, а ты..."; "Петя намного сообразительнее тебя"; "Вот у Васи какая красивая картинка"... Ну, и так далее. Эти безобидные фразы быстро приучают жить с оглядкой на других, ревниво сравнивать себя с ними, включаться в импровизированное соревнование - причем, в большей степени одностороннее, поскольку окружающие зачастую и не догадываются о том, какие "демоны" одолевают завистника. И еще один очень важный момент - таким образом мама снова и снова дает понять малышу, что он не слишком-то любим ею.

Кроме того, прекрасные "дрожжи" для возникновения зависти - беседы взрослых, когда "перемываются кости" знакомым - сравнивается их положение с собственным, причем неважно, высказываются ли претензии главе семьи в стиле: "А вот у жены N.N. уже давно есть...", или действует модель "У соседа дом сгорел. Пустячок, а приятно". Злорадство и зависть - две стороны одной медали, и если мы это не всегда понимаем, дети подобные закономерности считывают мгновенно. Разумеется, все это должно ложиться на подготовленную почву - возникновению зависти немало способствуют индивидуальные особенности самого ребенка.

Портрет завистника.

Если задаться целью нарисовать собирательный психологический портрет маленького завистника, это будет человечек с заниженной (или завышенной) самооценкой и общей эмоциональной неудовлетворенностью - и то, и другое возникает из-за нехватки родительского внимания, заботы, любви. Когда малыш живет в согласии с миром - а это возможно только, если родители его любят, он не станет завидовать тому, чем сам "обделен". Ему не составит труда переключиться - поскольку объективно без вожделенного предмета вполне можно существовать. А если справится с собой не получается, это значит - дело вовсе не в конкретной вещи, ему некомфортно по большому счету.

Разумеется, ребенок не может проанализировать, чего именно ему не хватает и попросить у родителей любви. "Занимаясь" игрушками сознание с одной стороны просто спасается от болезненного чувства недолюбленности, а с другой - реализуется установка: будь у меня эта игрушка, я был бы счастливее. Ведь нередко материальное становится символом любви и жизни без страха даже у взрослых, и нет ничего удивительного, что дети, сами того не понимая, пытаются оспорить мудрейшую народную присказку "Не в деньгах счастье".

Кроме того, у малышей с заниженной самооценкой очень велика потребность в самоутверждении - за чей угодно счет, и выплескивание накопившегося негатива на обладателя желаемого становится подходящим выходом из положения. Впрочем, зависть может проявляться по-разному. Кто-то тихо страдает от нехватки "необходимого" для полного счастья, кто-то закатывает бурные истерики родителям, требуя желаемое. Если очень хочется немедленно уравнять себя и "счастливца" в правах, вожделенная игрушка может быть испорчена или спрятана от владельца. Более изощренное проявление - не общаться с тем, кому завидуешь, задевая его недостатком внимания - причем можно делать это в одиночку, а можно подговаривать друзей.
Действуя таким образом, ребенок на некоторое время добивается желаемого, у него, действительно, возникает иллюзия самоуважения и собственной силы, но это помогает лишь ненадолго. А потом требуется новая подпитка гложущему "червячку". В конце концов, он вполне может подчинить себе все существование хозяина, влияя на формирование жизненного сценария. Так может возникнуть масса не слишком симпатичных персонажей: "несправедливо обделенный" - тот, кого недооценили, не отдали должное его выдающимся способностям. "Суровый судья", с удовольствием дающий окружающим безапелляционные характеристики - в основном нелицеприятные. "Господь Бог" - решающий, справедливо или несправедливо к кому-либо пришла беда... Ну, и как апофеоз - разумеется, "Сальери", без зазрения совести "убравший" со своего пути солнечного Моцарта. Одним словом, неприятных вариантов развития событий немало.

И если вы понимаете, что ребенок пока еще не стал "завистником презренным" в полной мере, но это - вполне реальная перспектива, нужно принимать меры. Ведь известно, что зависть традиционно "окрашивают" в два цвета - черный и белый. Это не совсем верно, но об этом чуть позже. Одно безусловно - это чувство поддается коррекции, и как оно скажется на жизни ребенка, зависит, опять же, лишь от дальнейшего поведения родителей в неприятной ситуации.

"Черно на дне души моей"...

Перестать жить своей жизнью, посвятив её исключительно мыслям о чужих, зачастую преувеличенных успехах и взлетах; постоянно грызть и укорять себя за недостатки, или, напротив, винить весь свет в несправедливости - все это удел "черного" завистника. Понятно, что с такими установками очень сложно реализоваться в полной мере, создать счастливую семью и воспитать полноценных детей. К счастью, не допустить "почернения" детского сознания не так сложно, достаточно не допускать некоторых ошибок.
Прежде всего, разумеется, не стоит постоянно сравнивать достижения своего ребенка с достижениями сверстников. У японцев чувство зависти к кому-либо распространено довольно незначительно. И скорее всего, немалую роль в этом сыграли особенности воспитательной методики Cтраны Восходящего Солнца. Здесь принято сравнивать малыша только с самим собой, и обращать внимание на то, сколько он смог добиться по сравнению с каким-то прошлым периодом своей жизни. Такой подход не дает развиться чувству зависти, в противоположность тому, когда успехи одного человека ставятся чуть ли не в укор другому. Идя своей дорогой, не примеряя одежды с чужого плеча, ребенку гораздо проще освободиться от неприятного чувства.

Кроме того, не надо жестко контролировать чадо, и позволить ему по своему усмотрению распоряжаться хотя бы некоторой "собственностью". Понятно, что вряд ли мама будет довольна, узнав об обмене дорогущей игрушки на набор наклеек, но высказывая малышу претензии и "отменяя сделку" ему очень ясно дают понять - ты со всеми твоими переживаниями, наша полная собственность. Получается, что игрушки, которые вроде бы ему дарят, на самом деле принадлежат родителям, и у малыша нет ничего, чем он действительно владел и мог распоряжаться без оглядки на старших. А поскольку дети объективно подчинены взрослым, незачем лишний раз подчеркивать этот факт.

Впрочем, ошибочно и представление о том, что зависть автоматически уходит, если обеспечивать малыша всем, чем можно по первому требованию. Такой путь больше всего похож на "откуп", когда за щедростью родителей скрывается не любовь, а нежелание всерьез прислушаться к ребенку и разобраться в его проблемах. Ни к чему хорошему подобный подход, разумеется, не приводит - прекрасная иллюстрация тому фильм "Игрушка" с Пьером Ришаром. Эта ситуация имеет прямое отношение к зависти - ведь, повторимся, она изначально возникает от недостатка внимания и любви. Так что задаривание может лишь быстрее обнажить корень проблемы, но никак не решить её. При этом не стоит впадать в другую крайность, приучая малыша воспринимать жизнь как частокол ограничений: это нельзя, опасно; то - еще рано; а вот это просто не получишь, и не приставай, у меня плохое настроение.

"Укрощение строптивой"

Как научить ребенка направлять зависть но благо себе и, следовательно, окружающим? Разумеется, прежде всего, необходимо подкорректировать взаимоотношения в семье и постараться уделять малышу больше душевного тепла и внимания. Ну, а дальше следовать по мере возникновения проблем. Если требуется что-либо материальное, и родители видят, что для малыша это не пустой каприз, а действительно важно, почему бы и не купить? Мы же все равно без конца посещаем всяческие "детские миры", да и поводов предостаточно. Впрочем, это далеко не единственный выход. Можно, к примеру, спокойно объяснить, что покупка невозможна, приведя веские доводы - только не унижая при этом малыша. Или - если реально выменять вожделенную вещь - научите его это делать. А если, к примеру, нехорошие эмоции вызывает замок из цветного картона, сделанный подругой, так почему бы не объединить усилия, и не создать что-нибудь столь же впечатляющее?

А вот зависть к нематериальному - к чьим-то успехам, внешности зачастую становится стимулом к серьезной работе над собой - и у детишек тоже. Кроме того, такие чувства часто становятся отличным поводом к поиску быстрейшего решения той или иной проблемы, во всяком случае, очень ясно обозначается, на что надо обратить внимание - ведь понятно, что завидуют лишь значимому, чего явно не достает. Причем, решая назревшую проблему, можно научить не только добиваться своего, идти к цели, но и без чего-то обходиться, избавляться от иллюзий, и несмотря ни на что радоваться успехам ближнего. Только не стоит прибегать к успокоительному "зато": ты, конечно, не выиграл, зато ты хорошо читаешь стихи. Подобная установка, повторяющаяся постоянно, нередко способствует тому, что ребенок становится пассивным, не умеющим добиться своего человечком. Уж лучше употребить другую формулу - "несмотря на это". Да, на сей раз не удалось, но несмотря на это ты все равно талантливый, умный, ты обязательно выиграешь в следующий раз.
Вариантов решений множество, и какой из них станет спасительным для ребенка легче всего решить родителям. Одно несомненно - не надо делать вид, что проблемы не существует, утешая любимого малыша расхожей фразой "завидовать-то нечему" - уж коль завидки проявились, то надо с ними справляться, причем объединив усилия.

Анна Толстых, журналист
Татьяна Залесская, семейный психотерапевт, директор Психологического образовательно-консультативного центра "Гештальт-Форум".

На главную страницу